Papi

There was a certain loss of energy that was evident in my dad's voice that last time I called him. I miss him so much.

No one is giving me photos of him, or videos of him, or his drawings. I can't go through his photos, or his writings, or his clothes.

How do I mourn my papi from such distance?

The only thing I know is to escape. I don't want my birthday to be like Christmas eve or New Years eve. I don't want this overwhelming sadness. So, I bought a ticket to Las Vegas, that's where I will welcome my 28th year of life. My first one entirely without my dad. He would always call me on my birthday...

I'm leaving my mother and my boyfriend behind. And there's certain guilt that haunts me for it, but I have to escape. It's the only thing I know to do. Escape to avoid pain. I've gotten good at avoiding things and situations. I don't think it's a good thing, but right now it's serving me well.

It was the saddest Christmas eve

I thought of my dad the whole day. His voice, his memory, his laughter... It came to me in waves and I cried every time. I tried to hide it, but I know my mom knew. She didn't ask me to help with any of the cooking for the night, nor did she ask why I wasn't making any pies or desserts.

Having the family over at night was good. But my heart was still heavy.

Feliz navidad, papi. Como hubiera querido poder oir tu voz aunque sea por telefono.

Dos meses

It's been two months since my daddy died.

En lo mismo

Estoy otra vez en la misma encrucijada de siempre. De saber que estoy donde no quiero estar, donde mi potencial no toca ni el cielo falso, y sin embargo, sin poder volar. Como algun perico al que le han cortado las alas tantas veces que ya se le olvidó como se siente el aire bajo las alas.

Ya no aguanto este trabajo. Ya no aguanto esta ciudad. Y ya no aguanto no poder ser libre de hacer nada más. Lo que es peor, me preocupa como se me esta yendo la vida. Mi hoja de vida se quedó estancada y no se ni por donde empezar a ver donde la pongo en marcha. Lo mejor que me podría pasar es que la reforma migratoria pasara pronto. Eso, basicamente, es lo mejor que me hubiese podido pasar desde finales del 2006. Me siento invisible.

Versalles

Acabo de visitar mi casa en Versalles. Ya no era mi casa y mi papi ya no estaba ahi. Yo queria ver a Isaac, que según mi sueño, vivia en la primera planta. Yo entré por la segunda y habían unas personas ahi que yo no conocía. Después de tratar de sacarlos y de ponerlos en su lugar, comencé a caminar por la segunda planta, viendo lo que mi papi había dejado. No era mucho, pero encontré unos papeles. Y viéndolos me di cuenta que eran dibujos. La mayoría de dibujos eran mios, eran acuarelas. Pero ahi, entre mis dibujos, encontré unos de mi papi. Cuando los encontré me levanté de donde estaba y seguí caminando hasta que llegué a un escritorio, donde encontré unas fotos de mi papi.

Ahi fue cuando me desperté. Triste. Porque no puedo tener esa oportunidad de ver las cosas de mi papi, de decirle adios, de llorarlo. La gente aquí esperan que ya todo esté normal. Y a mí me duele el alma.

Adios en un sueño

Hoy hace un mes murió mi papi. El 11 de octubre del 2012 a las 12:10 pm. Me dijo Lidia, mi hermana, que él murió en paz, después de tomarse un coquito.

Creo que mi papi se vino a despedir de mi en un sueño. Soñe a mucha familia Gutierrez, en verdad. Y ahi estaba mi papi. Le pregunte acerca del nombre de mi abuelita Bertha (de lo que he estado hablando con una prima recientemente) y me dijo "Miriam Elena Hernandez (y aqui un segundo apellido del que no me acuerdo)" y yo lo escribí en papel con lápiz. "Lo estás escribiendo para que no se te olvide?" me preguntó. Y yo le dije que si.

Luego se fue. Dijo que iba a tomarse una siesta, como las que siempre se tomaba. Sus siestecitas de 10 minutos, que a veces terminaban siendo 20 minutos.

Cada persona que he amado y que ha muerto se ha despedido de mi en sueños. Cuando mi abuelita me llamó por telefono en sueño. Cuando María Inés (la china) vino a mi casa a tomarse un cafecito en mi sueños. Y luego April, que ya no mucho me acuerdo como es que ella se despidió, pero que si me acuerdo de haberla soñado. Esas tres veces han sido las últimas que he soñado a mis amados. A ver que pasa con mi papi, si lo vuelvo a soñar o no. Dreams of loved ones.

Descansa, papi.

Mi papi

Hoy por la mañana, mientras cae una tormenta helada, he recibido las noticias que he temido desde que me vine a este país, sin forma de volver a mi tierra, y se me ha quebrado el alma.

Me habló mi hermano, Mario.. el Tike, con voz sombría, y me dijo que mi papá falleció ayer.

Necesito un GPS de vida

I am currently lost.

I had been dreaming of lasik surgery for a few years, but that dream was shot. I was turned down for surgery this past week. Turns out, March 8, 2009 changed my life in more ways than one.

So now that I'm stuck to a pair of glasses for the rest of my life, or at least a few more years until there is a new development in lasik surgery business, I found myself sad and with nowhere to go. I'm pretty sure the drop in temperature from 80F to 33F has also something to do with this mood. I do know I want to make my life meaningful, but I don't know how. I used to have dreams of becoming things... college administrator, doctor, graphic artist, concert photographer. But my dreams have been dying one by one over the last 7 years. I'm bummed out and I don't know where to start rebuilding right now.

I have about 12 blank canvases around the house and I haven't even found the colors to paint them. This hasn't happened before. Ever. I need to rescue mysel. But I think this time I will allow myself to mourn the loss of these dreams that have died. I never allow myself to mourn anyone or anything. I hope I find something in those unexplored emotions that will kick me back to life.